Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais là vous êtes dans mon garage !

c'était une blonde.

Sans aucun doute !

Un gars roule sur l'autoroute quand il décide de s'arrêter sur une aire de repos aménagée pour se rendre aux toilettes.
Le premier WC étant occupé, il entre dans le deuxième.
A peine assis sur la lunette, il entend une voix venant de l'autre WC :
- Salut, comment ça va ?
Pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, il ne sait pas trop,ce qui lui prend mais il répond, un peu embarrassé :
- Euh ... ça va ... merci.
Et l'autre qui poursuit :
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! il commence à trouver ça un peu bizarre, et il répond :
- Ben, je fais comme toi ... je fais caca ...
Et là, il entend le gars dire, très énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se retrouve sérieusement endommagée.
Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche.
Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Mince ! Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Salon de l'auto :
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n'examine rien
- Le Français examine la vendeuse

:mdr:

:mdr:

Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, il voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh ! s'exclame l'homme. À qui appartient cette horloge ?
- C'est celle de Mère Teresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable ! dit l'homme. Et à qui appartient celle-ci?
St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu' il a beaucoup menti durant sa vie.
- Où se trouve l'horloge de François Hollande ?
Et St-Pierre lui répond :
- L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

Petite annonce :

" J'en ai marre de recevoir plein d'appels au sujet de ma chienne qui a mordu un arabe. Une bonne fois pour toutes : NON, ELLE N'EST PAS A VENDRE !!! "

j'adore trop bon

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est »
Vous devez être ingénieur » dit l'aérostier.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef »
« Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en-dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

trop fort

Costume sur mesure en plus ! :lol:

Raymond a très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête.
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
Le médecin passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- " Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques ! "
- " Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
- " Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! "
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- " On coupe, Docteur ! "
Trois jours après, Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ... ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- " Bonjour Monsieur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
- " Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement ".
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- " Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? "
- " Le coup d’oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans ".
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- "Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42 ".
Raymond corrige le tailleur :
- " Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40 ".
Le tailleur insiste :
- "Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42 ".
Raymond insiste encore :
- " Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ".
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- " C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir ...: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête ...

Trop exelente

Terrible!!!!!!

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !

Récemment, dans un collège, la Directrice fut confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir ?
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, mais immanquablement, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à enlever les traces sur le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et frotta les taches.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir ?