C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds ... Mais quand ces deux écureuils sont entrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons-en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver ... là j'ai craqué !

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire.
Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation.
Le médecin lui dit :
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire ... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule, vous serez donc eunuque. Mais évidemment c'est un peu radical !
- Non, non, c'est d'accord ! Je ferais tout pour éviter le service militaire !
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, l'homme se présente à l'examen médical de l'armée et il s'entend dire :
- Jeune homme, vous êtes réformé. Raison : pieds plats.

Deux soldats sont en mission dans la jungle.
Tout à coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans le sexe !
L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent :
- Tu dois impérativement sucer et cracher le venin.
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande :
- Alors, qu'ont-ils dit ? Je vais m'en sortir ?
- Désolé, ils m'ont dit que tu allais bientôt mourir !

exelentissime

Au temps du mariage gay ... un homme laisserait mourir un copain sans même lui accorder un sursis voire la vie ???

Absurde société !

Une riche veuve souhaitant en finir avec la solitude, décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer cette annonce dans les journaux :

> POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE, RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME possédant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas.
2. Ne fuira pas en courant.
3. Devra être un super coup au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone ne cessa de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte d'entrée.
Elle reçut des tonnes de courriers, mails ... etc ... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Puis un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, allongé sur son paillasson.
Perplexe, elle lui demanda :
- " Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- " Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre.
Je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant. "

La vieille femme lui demanda alors :
- " Ah, c'est effectivement très intéressant, mais qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "

Et l'homme de répondre :
- " J'ai quand même sonné à votre porte, non ? "

Capable de la même prouesse frérot ??? :lol:

Biensur ,les yeux fermer

Les yeux ne sont pas concernés ici ! :lol:

Les perles des misogynes.

Si les chevaux étaient intelligents, ils ne se laisseraient pas monter ... les femmes non plus.
(Emission "Les Grosses Têtes", sur RTL)
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Le misogyne adore les femmes.
Comme il les adore, il les pratique.
Comme il les pratique, il les connaît.
Et comme il les connaît, c'est pour ça qu'il est misogyne.
(Léo Campion)
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Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder.
(Francis Blanche)
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Ne courez jamais après une femme ou après un taxi. Il en passera d'autres tout à l'heure.
(Léo Campion)
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- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
(Winston Churchill)
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Dieu a fait l'homme avant la femme pour lui permettre de placer quelques mots.
(Jean Rigaux)
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Il paraît que les brunes sont plus intelligentes que les blondes. Je ne sais pas, moi, ma femme a été les deux.
(Coluche)
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Les femmes sont faites pour être aimées, non pour être comprises.
(Oscar Wilde)
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La femme est le produit d'un os surnuméraire.
(Bossuet)
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Aujourd'hui, il n'y a plus que les prêtres qui veulent se marier.
(Louise de Vilmorin)
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Je vais donc vivre enfin seul ! Et, déjà, je me demande avec qui.
(Sacha Guitry)
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Elle s'est donnée à moi ... et c'est elle qui m'a eu.
(Sacha Guitry)
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Les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
(Jean Anouilh)
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Le mariage est, soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.
(Frédéric Dard)
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Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
(Sacha Guitry)
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Le jour de votre mariage, quand vous passez la bague au doigt de votre épouse, n'oubliez pas de lui prodiguer l'indispensable conseil pratique, le mode d'emploi, la notice : " Tu vois chérie, pour que cette bague ne perde rien de son éclat et reste brillante, il faut absolument la tremper au moins deux fois par jour dans l'eau de vaisselle ".
(Jean Yanne)
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Un bègue rencontre un ami :
- Bon ... bon ... bonjour ...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? Ecoute on va faire quelque chose. Si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire sans bégayer à la buraliste : " Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes, s.v.p. ", je te donne ma paye !
Aussi, dans l'espoir de gagner son pari, le bègue commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit ...
Quand arrive le vendredi, accompagné de son ami, il entre dans le bureau de tabac et avec beaucoup d'application et de concentration, il s'adresse à la buraliste et lui dit :
- Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes, s.v.p. !
La dame lui demande alors :
- Avec filtre ou sans filtre ?
Et l'homme de lui lancer :
- Sa ... sa ... sa ... sa ... salope ... !

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
- " Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail "
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas de boîte mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,
comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L''homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, il réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, plus tard, il se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ... L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution agro-alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il contacte un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer une proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail ... !!! "

L'homme réfléchit et répond :
- " Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft ! ".

Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.

Bonne journée quand même !


PS : Inutile de répondre à cet e-mail, je suis partie vendre des tomates.

:lol!: :mdr:

j'adore

Une femme est dans sa cuisine, préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est super, elle est bien disposée !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à la cuisson de ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Mais, peux-tu m'expliquer ce qu'il y a ?
- Rien chéri, le minuteur est cassé ...

:sex:

:lol!: exelente :best:

:coeur:

S'agissant aujourd'hui d'une fête religieuse, voici quelques petites blagues de circonstance.


Au volant de leur voiture respective, un rabbin et un prêtre entrent en collision.
Les deux autos sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre ! Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que nous devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre grande chance.
Le prêtre acquiesce.
Le rabbin ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Ce dernier en boit quelques grosses gorgées ( l'émotion, la chaleur ), puis rend la bouteille au rabbin.
Celui-ci prend la bouteille, la rebouche puis la redonne au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous ne buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Non ... Je crois que je vais attendre la police.

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A la suite d'une catastrophe naturelle, une centaine de couples se retrouve au ciel. Ils sont présentés à St-Pierre qui leur dit :
- SVP, veuillez former trois colonnes. Une pour les femmes, une pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de lui et lui demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne se placer dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ?
- Ben ... je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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Au moment du jugement dernier, dix femmes se présentent devant St Pierre et devant Jésus.
St Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Sur les 10 femmes, 9 font un pas en avant.
Jésus se tourne vers St Pierre et lui demande :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
Et il fredonne:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite bite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et là la soeur chante:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"

:mdr: :lol!: :sex:

:mdr: