ell est bonne celle la.

exelente

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Voilà bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui ! C'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

lol

Un petit garçon va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman, comment on fait des enfants ?
Sa mère réfléchit et dit :
- Houla ... c'est une longue histoire ! Tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répond le petit.
- Eh bien, voilà ... :
Papa et maman se sont rencontrés dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via un e-mail à maman ; ils se sont retrouvée et sont allés dans les toilettes ... puis papa a introduit son joystick dans le jeu de maman et maman a fait des uploads des mémoires sticks de papa ... mais comme papa à oublié de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique ...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute ...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe ...

j'adore

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah oui ! Bonne idée ... Apportez-moi donc une carte postale !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.

:lol!:

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et pas de place sous le lit, la penderie est toute petite, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage.
Sans se démonter, elle dit à son amant :
- " Reste calme, debout, absolument immobile, et surtout ne dis rien. "
Le mari entre et lui dit :
- Surprise de me voir chérie ? Mon vol a été avancé et j’ai terminé plutôt ! "

Découvrant le type dans la chambre, il demande alors :
- " C’est quoi ça ? "
- " Je viens de le recevoir, figure toi. C’est mon esclave sexuel robotisé " Powered par Microsoft ". D’ailleurs il a des airs de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion ou en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ? C’est comme un vibro mais en plus grand, en plus perfectionné, plus réaliste, quoi ! Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? "
- " Laisse-moi ça de côté pour aujourd'hui, je vais te faire ta fête, j’ai une envie de bête, là ! "

Elle, qui vient d’être servie :
- " Non chéri, pas maintenant, j’ai la migraine, là ! "
- " Merde ... c’est à chaque fois pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. "
- " Ok. "

Il regarde le robot et n’y tenant plus, il se dit :
- " Après tout, ce qui est bon pour elle est bon pour moi. »
Et il se jette sur le " robot ", lui baisse son pantalon, le retourne et s'apprête à lui faire sa fête.
A ce moment là, pris de panique, l’amant prend une voix métallique et dit :
- " Er-reur-sys-tè-me ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé-clé-USB. "

Fou de rage le mari s'écrie :
- " Saleté de robot ! "

Puis il le prend sur son épaule et s'apprête à le lancer par la fenêtre.
Mort de trouille, l’amant reprend :
- " Win-dows XP réi-ni-tia-li-sé – Veuil-lez ré-essa-yer " ...

exelente

Prière du mari qui travaille :

- " Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus .... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache combien gagner de l'argent est pénible.
Pourriez-vous s'il vous plaît, échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? "

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, elle ...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille,
2. Réveilla les enfants,
3. Prépara leurs vêtements pour l'école,
4. Les fit manger,
5. Emplit leurs boîtes à goûter,
6. Les conduisit à l'école,
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison,
8. S'arrêta à la banque,
9. Passa au supermarché pour quelques courses...
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses,
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures par chèques,
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien,
13. Mangea seule en 10 minutes,
14. Se dépêcha de faire les lits,
15. Fit la lessive,
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol,
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant,
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter,
19. Leur fit faire leurs devoirs,
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant,
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade,
22. Fit cuire la viande et une tarte aux pommes pour le dessert,
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine,
24. Emplit le lave-vaisselle,
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge,
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et ....
27. À 22 h 30, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle ... qu'elle veuille bien faire l'amour ....
Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria :
- " Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine ".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
- " Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient, mais il va falloir que tu attendes 9 mois ... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

enorme j'adore trop fort

exelente

Deux belges feuillettent le catalogue de la Redoute et regardent les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Pardon à nos amis belges ! :~°:

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
...
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable......"

;-) BoNNe SoiRée!!!

:mdr: Si seulement c'était vrai ! :lol!:

krisy et aixam trop bon :mdr:

Eh oui ... on est trop forts !