:mdr: enorme

:sup: :vive: :rp:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Qu'avez-vous à déclarer ?

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée est assise à côté d'un prêtre.
Elle lui dit :
- " Mon Père, puis-je vous demander une faveur ? "
- " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous ? "
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux, pour l'anniversaire de ma mère.
Il est encore dans sa boîte et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on ne me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple ? ".
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
- " Avec l'honnêteté inscrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- Mon Père ... avez-vous quelque chose à déclarer ? "
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer. "
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
- " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? "
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date. "
Éclatant de rire, le douanier lui dit : " C'est bon, passez mon Père ... Au suivant ! ».

Krisylove a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

bien trouvé.

la c'est sur époustoufflant sacré krisy :lol!:

Y'a un problème dans mon quartier.
Ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes.

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin … quelle andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des " demi " à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants.
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte ! .... Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est " emmerdé " au lac " Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier préparée trop tôt le matin.

Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.
En conclusion …. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre ....

Ce n'est pas vraiment de l'humour mais tellement réaliste que je tenais à vous en faire profiter.

Théorie de Cicéron (106 avant JC-43 avant JC).


> 1 - Le pauvre :............ Travaille,
> 2 - Le riche :............... Exploite le 1,
> 3 - Le soldat :............. Défend les deux,
> 4 - Le contribuable :..... Paye pour les trois,
> 5 - Le vagabond :........ Se repose pour les quatre,
> 6 - Le poivrot :............ Boit pour les cinq,
> 7 - Le banquier : ......... Escroque les six,
> 8 - L'avocat :.............. Trompe les sept,
> 9 - Le médecin :........... Tue les huit,
> 10 - Le croque-mort :.... Enterre les neuf,
> 11 - Et le politique :...... Vit des dix.


A MEDITER ....

c'est bien vrais !

C'est tellement vrais

Hélas ! :roll:

François Hollande consulte une voyante.

Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit :
- " Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant des " hourrah " ! "
François Hollande sourit et lui demande :
- Alors, la foule est heureuse ?
La voyante :
- Oui, comme jamais !
François Hollande :
- Et les personnes courent derrière la voiture ?
La voyante :
-Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir !
François Hollande :
- Les gens sont porteurs de drapeaux ?
La voyante :
- Oui, de drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
François Hollande :
- Vraiment ? Et les gens crient et chantent ?
La voyante:
- Oui, les gens crient des phrases d'espoir : " Maintenant, tout ira mieux ! "
François Hollande :
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
La voyante :
- Je n'arrive pas à voir.
François Hollande :
- Pourquoi ?
La voyante :
- Le cercueil est fermé !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
:lol!:

Les perles des assurances.

(Centre de documentation et d'information de l'assurance)


- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

- En qualité du plus mauvais client de votre agence ( neuf accrochages en 1 an ), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

- L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

- Je vous témoigne mon grand mécontentement. Vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison

- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais
arrêté.

- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement ( personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus ).

- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves
en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

- Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.